“如果你的妻子没有出轨，你会不会和阿尤继续发展?”
“不会”，他想了想，“应该不会。不管怎样，我自认为还是个道德感和责任感很强的男人，如果妻子忠诚，我肯定也会对她忠诚，即便我不再爱她。”烟雾中，他陷入了沉思。
3、离开
当感情逝去，婚姻也许是我们维持局面的最好借口。内心深处，我仍是盼望着妻子能够回头，至于她回头后，我又该把阿尤放在何处，却是我一直拒绝去思考的问题。我想，只要这种局面能够维持，我是断然不会向妻子提出离婚的。
这是一个男人的自私。
但很快，一件事便打破了我这一厢情愿的美梦。
妻子又是一夜未归。早上9点，便有朋友打电话来，暧昧地笑：“一个人吧?还不起床?”
“你怎么知道我是一个人?”我懒懒地答。
“因为我在外面看到你老婆了。”朋友玩笑的口吻分明让我觉得事态严重。
“在哪里看见?和谁?她一个人吗?”直觉告诉我，有些真相正在被层层剥开。
“或许是我看错了。”朋友想挂电话。
但我怎能相信朋友所谓的看错!在我一再追问下，朋友终于说出，早上8点半，在解放碑的××酒店门口，我妻子挽着一个男人的手从宾馆走出，二人状极亲热……
一直拒绝去主动挖掘的现实太无情，在这个宁静的早上带给我痛苦、愤怒、失望，并将一个男人最后的尊严彻底击碎———我宁愿这件事是被我亲眼看到，而非朋友。
这天，我又相继接到好几个朋友的电话，都或明或暗地提醒我这起“酒店事件”。我表面平静，而内心早已燃烧成一座炼狱，熊熊怒火似要将我焚成灰烬，而我站在烈火中央，躲无可躲。
下午6点打了妻子的电话，我希望她亲口告诉我，她昨晚是在另一个地方，并非酒店;是和另外的人在一起，而非男人。但她心虚的语气让我嗅到了真实的气味。原以为我已作好一切心理准备，已能平心静气面对打击，但这时我知道，这种打击几乎就是致命的，它毫不留情地摧毁了我勉力维持的对爱情的最后一丝信任。
我变得消沉。妻子哭着乞求我的原谅，我苦笑。我能够原谅她，可是，那么多的朋友，我如何面对，我如何还能带着这样一个妻子与他们谈笑风生。我是个男人，有该死的面子，有不容侵犯的自尊以及做人的最后底限。我将自己封锁起来，不和任何人谈论这件事。心灰意冷时，我想起了阿尤，我想她当时的心情，大概就是这样吧。想到她，心又隐隐地痛，与她的这场相遇，难道也只是过眼烟云，再美的感情，也终会受不了现实的诱惑。感情实在是太不可靠的东西，而男人和女人更靠不住。那么，我还要爱情干什么?拿它来伤害自己，还是伤害别人?!
一星期后，我与妻子离了婚，当天晚上，我约了阿尤，告诉她这一段时间发生的事情，然后对她说抱歉。阿尤是个聪明女人，当然能听懂我所谓的抱歉。她没有追问为什么，她的骄傲不允许她说不。
出门的时候，她差点摔倒。扶住她的瞬间，我看到她的泪。
“你不觉得自己很自私么?”
“确实很自私，但怕以后伤人伤己，所以，只有硬起心肠。”他苦笑。
4、悔恨
我彻底堕落了。我学会了买欢，学会勾引陌生女人，和不同的她们上床，但从不过夜。这样的生活让我麻醉。但忽然有一次，当我面对那个陌生的胴体时却毫无兴致，勉强而为，匆匆收场，接连几次都如此，而最后一次，居然不举。我明白我的问题在心理，不在生理。
我强烈思念着阿尤，我想她，想到疯狂。
但我又能如何?回头找她，给她一段回忆然后离去?当我连自己的未来都无法把握时，我又如何能给她承诺一个明天?
终于还是打了她的电话，但从清晨到晚上，房间的电话一直空响无人接听，而手机一直关机。整整一天，我都神思恍惚，猜测着种种可能性。一下班，我就直奔她的住处。管不了那么多了，即便她将我拦在门外，即便她已有其他男人，即便她已忘记我，我也一定要见到她!
拍烂了门也没能感动上天。
我真的不知道她去了哪里，我真的很想知道她去了哪里。我通过一切可能的途径寻找她，但没有任何结果。这时候我才知道自己爱这个女人有多么深，也许就是一辈子了，但这份爱却被自己亲手葬送。
正好有朋友邀我去广州，我让朋友等我一个月，我想用这一个月的时间来寻找阿尤，倘若再无结果，我会选择离开。没有了爱，哪里都一样。
“想对阿尤说什么?”
“我爱她!”
采访完已是深夜11点，音乐依然，眼睛里却有了一丝倦意。我们开始短暂的沉默。男人还在抽烟，窗外是红尘男女，拥抱着牵挽着，不知道他们会否记住这个夜晚，曾与某人共度?而手上的幸福，曾经那么真实!
很难用一个词去定义这个男人：他的出轨是对婚姻的背叛还是对人性的遵从?他爱上又放弃是自私还是无私?是不再相信自己，还是不再相信爱情?
但至少，在他的叙述中，我看到一个男人发自心底的忏悔，而他眼睛里隐忍的痛苦，是促使我写下这篇文章的原因。
男人不能轻易痛苦，但痛苦一定就有痛苦的原因。
希望他的痛苦从此让他铭记，并且懂得真爱的意义。
男人最后说，如果阿尤看到这篇文章，请一定与他联系，手机号码不变，24小时为她开机。
