在别人看来，我是一个随和温柔的女人，却不知道，在丈夫面前，我非常争强好胜，因为在我看来，在爱自己的人面前逞强，是上帝赋予女人的特权。
我们的婚姻一直保持着这种姿态，我也习惯了这种姿态。
一个星期天，我们不知为了一件什么小事争执起来，他没有像往常那样对我百依百顺，我紧闭双唇，一天都不和他说话。
他无可奈何地问我：“我要怎样才能让你不生气了呢?”
我冷冷地指责他：“厨房油烟机的灯坏了三个月都没修，看看你都为这个家做了些什么!”他立即去修了。
他再找我说话，我又批评他：“夏天马上就要到了，可纱窗什么的都还没有装，你想叫蚊子咬死我吗?”
他又忙了一下午，把纱窗全部找出来，洗净，晾干，装好。
可我还是不依不饶：“打印机的电缆线从来就没有插口，每次都要把插线板接过来接过去。总有一天，我会被电死的。”
他又折腾了一个晚上，把线拉好了。
可是我还没有罢休，我打定主意就是要让他尝尝不顺从我的苦头。
晚上，我一个人侧着身子往里睡着。如果是往日，他总会开玩笑吓我：“别把墙挤倒了。”可那天他只是很伤心地一遍遍叫着我的名字，而我佯装没有听见。
突然，他一把将我的身子扳住。我拼命抵抗，但他的下指像钢筋般逮住了我。我被扳了过来，只好气恼地瞪着他。
“要怎么样你才肯说话?”他盯着我问。 “放开我!”我大声地叫。
“我把你宠坏了。今天要让你懂得尊重一个男人。”他动作敏捷地翻身压到我身上。
我奋力挣扎，但我很快发现那是无济于事的 。我的气力与他比起来堪称螳臂挡车。
“认输吧。”他盯着我说。
“决不!”我气咻咻地说，“我恨你：”
“你会爱我的。”他游刃有余地松开了我的睡衣。
“我要告你强暴我。”我绝望地叫道，又羞又恼。第一次发现自己在不再听话的他面前简直无能为力。同时我暗暗感到吃惊--这是我和他相识相爱八年来第一次领略到的力量--一个男人的力量。在这之前，他一直对我温柔体贴，呵护有加。这个发现让我的身体漾过一种女人的潜意识中被掳掠、被征服的快感与敬畏。我突然觉得：尽管全世界都在宣扬“男女平等”，事实上男女是绝对不平等的。
“我是你的丈夫。”他有点得意地声明道，又脱掉了自己的衣服。
“认输吧。”他又吻了我一遍。
我再也不敢轻易地作出反应，噤若寒蝉地看着他。心里翻腾着：如果我再坚持说不，就意味着逼他强暴自己了，这将是我一生的耻辱;如果我说认输了，那对我高傲的自尊来说简直是不可能接受的事，特别是在这种被威胁的情况下。
犹豫之间，我猛然对自己竟陷入这种难堪的局面感到无比愤慨。一股愤怒窜上心头，我本能地有一种要与他一决高下的冲动，甚至不惜动武;不惜鱼死网破;不惜让我们的婚姻关系到此结束!
我奋不顾身地使劲掐他。他一直俯视着我的眼神让我心软了，他正充满期待地看着我，眼里有点抱怨又有点忧伤，甚至还有点哀求，仿佛在说：你就认一回输吧。
我这才意识到，认输是一种多么困难的事呵!对男人而言也许更是如此。可他竟一直毫无怨艾地让了我八年，当我对他又踢又咬的时候，他总是垂手不动，好像是怕我，使我一直小看了他。原来他每次认输只不过是因为爱我，所以才忍让，我心里不禁非常感动，假若他不爱我，我能在这个家里这么随心所欲吗?如果我一直这么任性下去，他凭什么还要爱我呢?
我突然不再反抗，甚至热烈地迎合他。他微微有点吃惊地看着我。因为我在他的面前一向是倔强到底的，他不知道我的内心经过了怎样的思考和感动。
于是我们有了一次截然小同的高潮体验。过去他总是怕弄疼了我小心翼翼，而这一次他特别自主，特别任性，我也特别顺应与服从，我们两个人都得到了前所未有的满足与快乐。
当我们筋疲力尽地拥在一起时，已经完全忘记了这种高潮体验的来由与起因是那么不愉快。甚至可能引发婚姻的危机。
我温柔地抱住他，心里充满了感激，因为我重新认识了我的男人--他的力量与他的美德。
其实，有时候，为爱输一次，两个人的情感与默契能达到更好的交融与升华。因为在爱面前，我们已是一个整体而不是那些在外人面前小心维护自己尊严的个体了。为了这个整体放弃一点小小的自我，有时会得到更多更多。
他突然仿佛有点中计地道：“我今天本来是想教训你一下的，没想到会上你的当了。”
“你已经教育我了。”我意味深长地对他笑道。
他让我看到许多平日里视而不见，感到理所当然的许多事情的反面。
